Ou comment théoriser l'immortalité.

Note aux internautes : Spoil ! Vous êtes prévenus, si vous continuez à lire c'est que 1) Vous l'avez vu 2) Vous lisez en diagonale 3) Vous êtes curieux comme un chat devant une boîte de simili-paté. Vous ne savez pas ce qu'est le simili-pâté ? Eh ben ça ressemble à du pâté, ça a l'odeur du pâté, ça a le même prix que le pâté, ça attire les mouches et ça donne le cancer bref tout ce qui manque au simili-pâté pour que ce soit du pâté c'est le goût du pâté, donc il faut goûter pour se faire une idée.

Toujours là ? Bon ! Hancock est un film drôle, mais pas autant qu'on pourrait s'y attendre d'après les bandes-annonces. Alors certes, on voit Will Smith caché sous son bonnet arrêter des méchants avec une bouteille de whisky dans la main, parer balles et autres missiles avec une combinaison en cuir moulante et faire des mix zarbis avec l'anatomie de ses codétenus (Omagad) Ca a l'air fun, ça a l'air marrant et ça l'est. Au moins pendant la première moitié du film on rigole bien, parce que c'est Will Smith et qu'il est crédible en anti-héros mal-aimé et irritable (Il souffre du syndrome de Marty de Retour vers le futur, je vous l'ai déja dit ?) Dans l'autre moitié il y a du neuf avec des explications sur la puissance de Hancock et surtout sur sa seule faiblesse pas Jack Daniel's non L'explication c'est que les gens comme lui, tour à tour appellés Dieux, Anges ou Super héros selon les époques, sont faits pour s'aimer et  deviennent mortels une fois en couple, ce afin de pouvoir vivre pleinement une vie humaine. Mais attention, seulement s'ils sont en couple entre eux, ce qui explique pourquoi la blonde du film reste avec son publicitaire de mari et laisse Hancock sauver le monde tout seul dans sa tenue de cuir moulante. Pas folle la blonde (Oui, c'est un film fantastique, vous en doutiez ?)

Là où je m'emballe c'est quand je compare Hancock à un autre immortel bien connu du grand public et même de toi ! Internaute anonyme qui ne laissera probablement pas de commentaire et qui a du cran s'il a lu jusque là sans sauter de lignes, moi je dis GG Mais si, vous savez celui qui avait un katana caché dans son slip et qui pouvait laisser des trainées de cadavres décapités derrière lui sans être inquiété par la police ou par le bureau 713 version Uwe Boll mais là je radote je veux parler bien entendu de Connor MacLeod, du clan McLeod. Pour ceux qui connaissent, pas besoin de lire la phrase suivante et exceptionnellement je vous autorise à la sauter, mais c'est bien parce que c'est vous. Pour les autres, Connor MacLeod est Le personnage phare de la série de films Highlander, où tout le monde se découpe avec humeur dans l'espoir d'être le dernier et de gagner le Prix. Là où, disais-je, ça devient intéressant c'est que dans Highlander les immortels sont voués à se tuer pour l'éternité jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'un, alors que dans Hancock ils sont condamnés à s'aimer pour l'éternité, jusqu'à ce qu'ils cèdent et en meurent. En effet là où les Highlanders doivent découper et se faire découper pour mourir, jusqu'à ce que le dernier d'entre eux à rester debout gagne et devienne mortel, les Hancocks (Fanchon que c'est moche comme mot, les "Hancocks") deviennent mortels s'ils restent proches trop longtemps, ce qui constitue un sérieux handicap à l'établissement de toute relation sérieuse entre deux individus, vous en conviendrez. Tout ça pour quoi au final ? Vivre ensemble une vie humaine et mourir de vieillesse, avec de la chance parce que la vie est sacrément vache dans un film Hollywoodien. Si je résume, autant pour ceux qui saturent de ma prose délirante que pour moi qui commence à craquer, Connor McLeod gagne quelque chose quand il tue tout ses petits camarades de jeux à grand renfort de coups de glaive magique et Hancock, s'il arrête de sauver le monde cinq petites minutes et décide de se poser avec son amour de toujours enfin au moins de ces trois derniers milliers d'années si on s'en fie à la loi de Murphy dite "de l'em*****ment maximum", il a de fortes chances de se faire passer à tabac dans une ruelle et d'y mourir bêtement en bavant dans son vomi. Conclusion ? Faites la guerre, pas l'amour. Une évolution pareille en vingt ans, yeepee. Je rappelle que le premier Highlander date de 1986 et Hancock de 2008. Ca fait réfléchir.

Hancock vaut le détour voire l'autour même si son animal fétiche c'est l'aigle vous verrez si vous y allez Au même titre que d'autres cependant, donc ne vous pressez pas non plus, mais si vous voyez ce que je vois... ouh là, je vais m'arrêter ici, on dirait papy Jigsaw.